quelques petites blagues

pour detendre l'atmosphère.

Dans une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone.
Cette annonce a fait l'effet d'une bombe. Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur dans le département de la Seine Saint Denis (93) au nord de Paris et de faire bénéficier de jeunes travailleurs du tout nouveau CPE.

Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands. Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents.

Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de Saint Denis, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis ont été maquillés, la voiture repeinte et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi pack de bière Valstar.

Les contrats ont été supprimés sans explication par la Direction. La CGT pense s’emparer du dossier comme représentatif des abus liés au CPE.


BIERE contre FOUFOUNE


1) La bière est toujours humide.
2) Une foufoune a besoin d'encouragement.
Avantage : la bière


3) Une bière chaude a un sale goût.
4) Chaude, une foufoune est délicieuse.
Avantage : la foufoune


5) Un poil dans une bière c'est dégueulasse.
6) Si tu ramasses un poil entre les dents en mangeant une foufoune, tu
n'es pas dégoûté.
Avantage : la foufoune


7) Tu rentres à la maison et tu sens la bière, ta femme n'est pas
contente.
Cool Tu rentres à la maison et tu sens la foufoune, ta femme n'est
vraiment pas du tout contente, mais vraiment pas.
Avantage : la bière


9) Payes-toi plein de bières et tu grossis.
10) Payes-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité


11) C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match
de foot.
12) Si tu te tapes une foufoune dans les gradins pendant le match, tu
deviens une légende.
Avantage : la foufoune


13) Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
14) Avec la foufoune rien n'est sûr.
Avantage : la bière


15) Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
16) Arracher une petite culotte ou se cache la foufoune, c'est très
très rigolo.
Avantage : la foufoune


17) Quand tu as mangé une délicieuse foufoune, elle est encore là,
prête à recommencer.
1Cool Quand tu as bu ta bière, ton verre est vide.
Avantage : la foufoune


19) Mauvaises bières : Schiltz, Pabst, Blue Ribbon, Old Swill.
20) Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Madeleine Albright,
Margarett Tatcher.
Egalité


21) Bonnes bières : Guiness, Leffe, Despérado.
22) Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : la foufoune


23) Le gouvernement prend des taxes sur la bière.
24) No taxes sur les foufounes.
Avantage : la foufoune


Vainqueur : LA FOUFOUNE
Et pour fêter ça rien de tel qu'une bonne bière !

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Mdrrrr !! Génial ta blague Spinaroony !!

Faudra que je la resorte au repas de famille ^^

je ferai tres court et tres ridicule :

ben c estl histoire d une mouche qui prend l avion Oh la feignante !!

je sors mdr

xD !!

Fallait pas !!

Ça me rapelle les histoires de toto xD

Tit3k0ala a écrit:

je ferai tres court et tres ridicule :

ben c estl histoire d une mouche qui prend l avion Oh la feignante !!

je sors mdr

j'adore ces blagues à la con, elles sont toutes simples et tellement connes que tu rigoles. Comme les blagues carambar

Une blague con mais j'aime bien.

Deux homos jouent à cache-cache. Celui qui va se cacher dit à l'autre:
"Si tu ne me trouves pas je suis dans l'armoire!"

excélent, je vais apprendre les paroles par coeur, c'est le tube de l'été !

Super!!!
C'est de l'humour encore?????????????????

ce genre d'humour moi j'aime

Moi aussi je te rassure!!!

et vous l'ecoutez jusqu'à la fin s'il vous plait.
c'est le meilleur.

Non pitié pas ça .C'est de la torture!!! Je comprends pourquoi tu a intitulé ce sujet "Souffrer etc!!!

bin ya pas de fin, elle passe en boucle

T'as écouté jusqu'à la" fin"???

T'as pas une blague SilentBob (courte de préférence!!!)

ben j'essaie depuis une bonne demi heure.
Ca va bientot arriver j'espère.

T'essaie quoi, j'ai pas compris.

j'essaie d'avoir la fin.

C'est malin!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Ok un peu dégueulasse

si ms la c'est dur, je suis trop perturbé par ma polonaise et son poireau qui tourne.

SilentBob a écrit:

si ms la c'est dur, je suis trop perturbé par ma polonaise et son poireau qui tourne.

On va te laissé te perturber tout seul, OK???

tu m'éttones, ça tromatise une video pareil